Be still, my heart

Confessions nine

Y como no quiero pagar karmas extraños... Hoy, ahora, despues de estar revisando correos que he enviado, encuentro el tuyo, uno que por cierto nunca me contestaste. Y no tienes idea de lo mal que me siento al haberme portado asi contigo, creo que tú al contrario de muchas personas merecia una explicación, una que nunca me pediste (que sin duda tenias el derecho de pedir) y una que nunca te dí. No era mentira al decirte que no tenia linea, y entonces el tiempo me resulto insuficiente y la vida familiar se complico. No hay excusa y por eso hoy estamos como estamos, sin duda entonces fue lo mejor. El motivo entonces de este correo resulta ser, a manera de disculpa (si es que eso se puede disculpar) y mis mas sinceros deseos para con tu vida. Solo quiero que te quede bien claro que todo lo que te dije fue cierto. Lo que no pudo complementar todo fue sin duda el tiempo y las situaciones que se bien no entenderias (ya que ni yo mismo entiendo) y tú sin duda eres un gran chico que deje ir o que simplemente el destino nos dijo a travez de sus indescriptibles y misteriosos caminos que tú y yo no estabamos hechos el uno para el otro. Tu cosita esa con el arroz con tu nombre ahí sigue, y ahí seguira por siempre. En recuerdo de eso que pudo ser, y que por cobarde o por lo que algún día entenderé nunca fue. Adíos, adíos mi querido...

Confessions seven

Y después de los estados mentales constantes y abstractos (porque nunca te quedara claro) llega el momento de lucidez, esa que no es constante (pasajera) y es cuando te sientes acabado, en pocas palabras (como te lo dijeron hace poco) estas destruido, ya sea por el alcohol, por las drogas, por el sexo (cosa que a mi parecer no puede destruir) por el trabajo, etc. Y has de hacerme un sólo favor, no más de tu constante apatía con la vida, nunca más has de sentir que no puedes (porque me consta que tienes una capacidad superior a la de muchos entes que creen tener el control de su vida) nunca más has de perder la razón por una noche de encuentros casuales (cosa que de casual...) y constantes vicisitudes que han de traer desequilibrio en tu armoniosa melodía, nunca más volverás a entregarte por tan poco dinero... nunca más.

Fue entonces que la luz verde, ese haz verde perdió el ritmo y se torno lento al paso que la sustancia hacia efecto en tu desmejorada humanidad (y no después mucho tiempo te volví a ver acabado) de tu débil esqueleto, aquella píldora no ha de darte nunca más placer, el sonido se fue (de hecho ahí siempre estuvo) porque perdió el sentido y no volviste a encontrar un ritmo. Caíste (de hecho llego) sin oponer resistencia y simplemente te dejaste vencer. Y llega alguien a tu auxilio y te toma del brazo que ahora esta frío, sin embargo estas sudando; no ha de dejarte solo porque te ha observado desde hacia ya mucho tiempo.

Te hallabas buscando la manera de no sentirte mal y en la pastillita café encontraste la salida. Se dirigió (se dirige) a tu oído y con voz fuerte y clara dentro de ese mar de sonidos indescriptibles te dijo lo que ya sabias de antemano te diría. Ya no podías hablar, ni siquiera una leve gesticulación pudiste articular. Cuando volviste (porque es un hecho que te fuiste) te encontrabas sentado con un sabor amargo en tu boca, con la playera húmeda, y el ambiente a tu alrededor transcurrió indiferente a lo acontecido, pero un rostro en particular había estado al pendiente de ti.

Y así el tiempo corrió lentamente, después de no mucho hablar (aunque pocas cosas realmente comprendiste) entendiste que él era tu única opción para salir con bien de aquel lugar. Y fue entonces que te tomo de la mano y juntos recorrieron unos cuantos metros que para ti fueron kilómetros (y es que hasta ese momento no eras conciente de tu incapacidad temporánea) subiste al auto y nuevamente no supiste mas.

Y estabas tendido en una cama ajena, extraña a tu piel, sin embargo conocías el secreto que se hallaba tras de aquella almohada (has de encontrar una ley que sea universal) y fue entonces que conociste ese tipo de placer, uno que no has de dejar nunca después de aquella madrugada. El tiempo, la vida misma estaba congelada, se quedo quieta en ese instante. No olvidaras que fue con un billete de veinte dólares, tampoco que enseguida quedo atrapado por los efectos de su poción. Te tomo con entereza y tu, sólo te dejaste querer.

...Hiciste entonces tu promesa... Después de tantos años e infinidad de historias, no volverás a repetir lo que en esa madrugada. Fue suficiente amigo, despídete del living y de todos aquellos fragmentos tuyos que se quedaron en el. That was a happy landing!!!

So...

Y heme aquí escribiendo (haciendo estúpidamente una “transmisión”) desde el lugar más raro en el que hoy pensé estar, todo gracias a un amigo que fue por mi al salón donde hasta hace unos minutos tomaba mi clase, pero así es esto y de nuevo corroboramos la teoría de que uno nunca sabe donde terminará al final del día, aunque de hecho este día aún no ha terminado.

Pero bueno, esta narración trivial no era realmente el motivo por el que ahora estoy escribiendo, la razón es que hay que dar una breve introducción (tal vez a manera de aclaratoria de blogs anteriores) de lo nuevo (si es que a alguien le interesa) que viene en este espacio donde uno se viaja a través de intricadas rutas donde las palabras son el medio, formando oraciones complejas de la indescriptible (siempre indescifrable) psique humana.

Es bien conocido (por mi, ja) que, bueno, así es como lo siento, que no escribo para nadie en especial (no realmente) o sea, todo lleva a mi, al único ja, aunque realmente no escriba de lo que verdaderamente pasa en mi vida y es que esto no es un diario. A veces pienso que esto es una perdida de tiempo y que es muy patético que a través de esta vía la gente se entere de que ocurre en mí acontecer, como si necesitara atención (cosa que honestamente me tiene sin cuidado) o algo similar. Pero he llegado a la conclusión de que no puedo dejar de escribir, sobre todo historias que simplemente surgen a cada instante en cualquier sitio y con cualquier persona, obvio que la mayoría de los “cuentos cortos” (porque finalmente no todo es verdad) se ven influenciados por mis vivencias; entonces llegamos (llegue) a la conclusión de que soy un escritor frustrado, simple y llanamente, no hay más.

Así que a darle al desdoblamiento y combinación de lo real con lo irreal. A la liberación del alma, como ya en tantas ocasiones he llamado a este infinito placer de escribir, de plasmar lo que inexplicablemente tiene un orden perfecto en mi pensamiento, aunque al salir no tenga cierto sentido. Finalmente esto siempre ha sido para ti mi amigo, querido Jorge.

I love u

Y se supone que hoy es tu día, bueno, se supone. Y sí, fue un día como hoy que llegaste a este mundo hace ya tanto tiempo… En este increíble lugar que ahora que tienes conciencia de tu entorno amas tanto.

Fue un domingo, sí, ahora lo recuerdo y mientras el mundo seguía su curso, sobre todo en tu lindo país, la reconstrucción y todo eso (cosa de la que no crees que se haya recuperado, tal vez porque su enfermedad es otra) Fue entonces que sin ser consciente de ello viste la luz del día, te encontraste en la mejor época en la que te pudo enviar la providencia, en el mejor lugar del mundo, en tu lugar, con las mejores personas que jamás nadie haya podido desear.

Tu entorno era difícil, tu familia disfuncional, aunque aquí los grados no importen porque finalmente por sus venas corre la misma sangre. Y tu vida comenzó aquel día, aunque tu corazón haya latido desde mucho antes. Hoy, tal vez no te acuerdes de los primeros días de tu vida, pero sabes que existe una imagen, esa imagen que sólo puedes imaginar.

El tiempo paso y las épocas eran otras, son otras. Creciste y viviste lo que tenias que vivir, el día en el que comenzaste a andar (soñando que nunca podrás detenerte) tus primeras palabras (de hecho balbuceos) tu primer día de escuela, tu primera bicicleta (como todos, creo que fue un triciclo) tu primer cumpleaños y con el tu primer regalo, tu primer amigo, tu primer, tu primer… Y hoy sigues teniendo primeras veces, siempre agradeciendo el estar vivo.

Llego tu primer amor, aquella niña que nunca has de olvidar preservando su rostro volviéndose hacia ti desde unas escaleras en un entorno nubloso. Tu primera pelea a golpes, tu primer diploma (de aquellos días en los que eras bueno y dedicado para lo que los demás piensan que debes de ser) tu primer enemigo (que con los años has visto que se multiplican, pero confía que tienes más amigos) Tu primer beso, sobre unas escaleras rojas en una tarde-noche despejada, transparente, limpia como tus sentimientos. Tu primer imposible.

Después llegó el día que nunca has de precisar, el día cuando te sentiste diferente, cuando te supiste distinto… Y con ello, el día en el que aceptaste sin tratar de explicarlo más que tu nuevo amor, aquella atracción te la provocaba un hombre, uno igual a ti, y fue desde entonces que iniciaste una nueva etapa en tu existir, una que resulta ser parte muy importante en tu vida, más no indispensable. Tu primer encuentro casual, tu primer orgasmo, tu primera gran depresión y con ella el redescubrimiento de lo que a pesar de “aceptar” realmente negabas.

Fue después de ese gran personaje que marco tu vida que decidiste estar solo. Y la soledad fue buena mientras duro, porque hoy después de tu regreso no ha existido ni un solo día en el que te hayas arrepentido de haberlo hecho. Pero hoy la fecha nos indica que tienes un año más y la suma según nos dan veintiuno, según porque en ciertos aspectos parecieras un niño y en otros… 

No has de ser ridículo, no digas… En este último año… no Jorge, tu vida no se mide en años, tu vida la han marcado etapas y no un día en especial, este día. Porque descubriste que cada instante es una oportunidad de cambiar las cosas, y las oportunidades no tienen fecha y lugar específicos, simplemente llegan cuando menos te lo esperas. Finalmente, siempre es bueno tener presente el día en el que uno hizo su aparición en este mundo, en este plano.

Tú llegaste para muchas cosas, aunque no sepas para cuales, sólo resta vivir esta vida y continuar con la filosofía de que de todos has de aprender algo. Da gracias por todo lo bueno y todo lo malo que hasta ahora te ha pasado, se agradecido de estar vivo y sentir, simplemente de existir. Yo mi querido Jorge, tienes que tenerlo siempre presente hasta el último de tus días, yo seré el único que te acompañara, como lo he hecho siempre, en todo tipo de situaciones, él que compartirá contigo todo lo que piensas, todo lo que sientes.

Soy el único que te conoce, a mí no puedes engañarme, yo soy al único que nunca podrás odiar, pero si soy ese que siempre ha de serte fiel y nunca podrá fallarte porque te amo. Porque mi amor es incondicional, porque es incomprensible. Hoy, resta sólo saber, que tienes que aprovechar lo que la vida te ha regalado. Un abrazo y un beso a mi ser más amado. Felicidades mi George, mi querido Jorge…

Visions

…Fue entonces que la verdad se presento en formas extrañas… No seas ridículo, ¿Cuál verdad? Son cosas que se saben, uno no necesita ser un genio para darse cuenta de muchas cosas, sólo resta poner cierta atención a las situaciones. Hubo una ocasión que nunca he de olvidar en donde me encontraba navegando en un mar lleno de poderosas voces que surgían de un remolino que marchaba al contrario de cómo uno generalmente imagina que debe moverse uno de aquellos monstruos. Triturando aquellos pensamientos que han de aquejarme siempre, de hecho haciéndolos volver y fue entonces que la confusión se apodero de la más lánguida de mis postales. Y alzando la mano en el horizonte a manera de ondas fue como te dije adiós. Regresa la calma pero ahora en forma de torbellino (contradictoriamente a como uno imagina la calma) y es así después de haber estado a punto de morir dentro de aquel gigante que amenazaba con destruirme. Sin más he de ver tus nuevas empresas, y hete ahí apostándole a tu orgullo, sí, aún eres un niño. La gran golfa y el cara de idiota con su siempre eterna sonrisita… He ahí tu reto, he ahí a lo más que puedes aspirar, no os preocupáis que tú tampoco has de dar mucho, hete ahí igual de vació, y, ahí está todo lo que tienes a pesar de que en otros tiempos fuiste millonario. Y fue entonces que la verdad se manifestó en una platica improvisada, y fue (será) el momento en el que fuiste (serás) excluido, pero nunca han de hacerte pagar porque realmente no les debes nada. Para tu fortuna ellos han de formar parte de tu historia, pero nunca de tu corazón. Tú, será como tenga que ser. Y no me arrepiento de haberlo hecho. Te sentiste (sientes) poseedor de un gran don, y fue entonces que “eso” se manifestó en forma de “excelencia académica” y tú lo transformaste en sólo excelencia. Con una imagen aún viva en el pensamiento… ¿De qué sirve tu “perfección” si como persona eres una mierda? Y entonces veras que sin duda es importante más no único, pero ya no estaré ahí para abrazarte y decir que te amo. La conversación continua utilizando la vía alterna. Y es cuando dicen que qué me he hecho, qué donde estoy, que qué es de mi vida. Y entonces dicen salúdamelo cuando lo veas… Hay más… Y te encontraras frente a un contingente y será a una señal que la marcha iniciara a manera de procesión solemne con matices de violencia (extrañamente, nuevamente tu contradicción) pero entonces ya los estarán aguardando y les será muy difícil cruzar. Para ti, la palabra “legitimo” habrá de perder la razón de ser porque entonces se ha de desvanecer su significado. Llegará el momento de olvidar el conflicto más nunca las secuelas de sus horrendos actos. Careciendo de valor él ha de ser destinado al olvido (a corto plazo) aunque su nombre sea grabado en los libros para la historia, una en donde será por siempre eterno sin habérselo ganado realmente. …Y llegara la paz a tu corazón (Dios quiera que así sea) y el frío de la temporada ya no habrá de causarte daño, nuevas historias habrán de formar parte de tu vida y dentro de tus cambios… He ahí el horizonte con tonos naranjas y mas arriba un cielo morado, mientras sopla en viento al ritmo de una melodía desconocida pero fácil de tararear, y los suaves fragmentos canela, mientras acaricias el cabello de él. Te acercas a mi boca y no he de rechazarte, y he de ser agradecido por sentirme amado, querido por tu persona… Y así es como he de volver a mi realidad no sin antes temer todo ello que vendrá, sin poder hacer nada para evitarlo, eso es lo único que ha de quedarme, simplemente esperarlo.

Remember, remember

... Recordando los detalles, ideando la mejor manera de terminar mi trabajo, un trabajo que no parece tener un fin, cuando menos no uno cercano. Y me dirijo a ese asiento, ese que por siempre será mi lugar, ha pasado mucho tiempo (de hecho, sólo 2 años) y no puedo mentir, la verdad es que guardo pocos recuerdos de aquel fin. El día esta despejado, hace mucho frío; creo que las estaciones no saben de fechas y han perdido la razón de ser, es otoño y este día, sí, este día parece (lo siento) como una mañana de enero. En fin, he llegado e inicia mi recorrido, uno que por cierto es bastante aburrido, recorre la zona industrial y a falta de algo interesante que ver, y a falta de un libro (algo que es intrascendente debido a que odio leer, como todo buen latino) prefiero mirar a la gente, supongo que algo bueno habré de encontrar… Y yo como siempre, esperando que algo bueno pase el día de hoy, y tal vez (por que no estoy seguro) no deseándolo desesperadamente, sino simplemente sabiendo esa frase que nunca he de olvidar -Cada instante es una oportunidad para cambiar las cosas. Pero aquí todo marcha bastante aburrido, y es que el tiempo ahora es demasiado. Y no he de cambiar de rutina, y no he de decir adiós; y no he de dejar de pensar en ti, creyendo (porque me lo creí) que no podré dejar de hacerlo; y no he recordar ese instante (que aunque ya no esta presente como antes, porque el tiempo se ha encargado de disolverlo) que nos unió, porque si algo tengo claro es que fue la coincidencia la que me llevo a ti, fue el destino, porque duele recordar los detalles; y no he de cambiar lo que siento por ti. Y hemos decidido tomar la ruta alterna (de hecho, yo he decidido) y he aquí que es este día soleado pero frío, para mi gusto hoy es un día ideal. Aburrido en mi caminata, a falta de algo interesante que ver (porque es una zona industrial) y a falta de un buen libro (que de hecho existe, porque lo cargo en mi mochila, pero es obvio que no he de leer caminando) porque amo leer, lo único que me queda es seguir mi camino con la mirada fija (porque odio fijarme en las personas, porque odio que me miren, por lo menos en la calle así es) Pero siento una mirada, tú mirada… (Porque nunca podré explicar de donde vienen esas tantas facultades, esos que para unos son dones, pero para mi son maldición) y sin más, dirijo la mirada hacía tu lugar, me miras con curiosidad como tratando de recordar de donde me conoces, y te vas no sin antes haberme regalado una sonrisa… Y al dar la vuelta (una que siempre da, puesto que es así la ruta) llamas mi atención, tú, sólo tú, y me gustas, y mi mirada es lasciva y por lo tanto provocadora, pero tú no me ves. Y he aquí que volteas como si yo te hubiera llamado y he aquí que te conozco de algún lado… Sí, eres tú y ahora te he recordado. Te sonrío a manera de complicidad, porque contigo han regresado (en este instante) todas aquellas cosas que pase junto a ti, en aquella tarde de diciembre. Y no puedo creer que te haya vuelto a ver, porque ya estabas perdido, estabas muerto. Y aunque sé y sabes que no me atreveré a buscarte, sabes bien, lo sé también, que sólo se necesita algo para volver a tenerte. Tienes que ser paciente, que lo que nos junto la primera vez será el encargado de volver a unirnos y entonces entenderé lo que es el destino. Y te veo y me sonríes, y yo no he de contestarte nada. Y me gustas, y ya te has ido, y sin más (sin intentarlo… tal vez porque no era necesario) he recordado quien eres, te he vuelto a ver, y tal vez no te he recordado porque siempre has estado presente. Y heme aquí con la loca idea (que ahora de nada sirve) de que hubiera sido bueno poner una sonrisa y aún más, el haberte indicado que vinieras conmigo (si me he atrevido a más… hoy me desconocerías, aunque no me hayas conocido, no del todo) pero ya te has ido. Y te he visto y he recordado todo lo vivido contigo. Un viernes, una fiesta, tú y yo rendidos ante nuestro dueño el alcohol… sí, el destino. Aquella tarde infinita de diciembre. Hola, que tengas un excelente día.

Bitch

Y te encuentro aquí solo, sólo escribiendo, porque es lo único bueno que pudiste hacer hoy, tienes frío y me pregunto si eso puede ser posible, si tu corazón ya esta muerto (más frío no podría estar) y si no es así, esta en camino, te toco y tus manos están heladas, tal vez ya han perdido esa chispa que transmitías al acariciar, porque el encanto se te acabo (te lo acabaron) porque llego el día que nunca creíste que llegaría, y no porque tuvieras la seguridad de no caer en el, sino porque nunca imaginaste que existiera. Llegaste y al principio (ese principio que nunca olvidaras) no te gusto, porque no tenía sentido, pudiste disfrutarlo después y claro, ocasiones mas tarde, probando las mieles, esas sí que dijiste nunca probar, que nunca probarías… Y te gusto, y encontraste el placer donde nunca creíste encontrarlo, y de las maneras mas extrañas, en las situaciones y por las vías que nunca pensaste serias capaz de recorrer. Conociste a ciertas personas, que con sus distintos rasgos, hicieron de sus respectivos momentos algo inolvidable para ti, cuando menos al principio así fue, porque después todo te resultaba aburrido y a veces insuficiente y no porque no te llenara, sino porque ya habías vivido cosas mejores. Conociste el poder del dinero y te dejaste comprar tantas veces, de vez en cuando pensaste que era mejor sólo escuchar lo concreto de sus deseos y que hubiera resultado mejor decir: -Quiero coger contigo. Y así no perder más tiempo, evitarles el gasto (la inversión). ¿Para qué gastar en llevarme al cine o a comer? Si ambos sabían que no se volverían a ver. Dinero, dinero y no había mas, encontraste a gente poderosa (como nunca imaginaste y como nunca lo buscaste... ni siquiera lo esperabas) recuerdo muy bien al que te ofrecio toda una vida en esas tierras lejanas, te dio miedo al principio y nunca más lo volviste a ver.Te contaron maravillas de aquellos lugares y prometieron compartirlos contigo, lugares de los que sólo tu imaginación pudo recrear basados en sus relatos fantásticos y aquellas tierras se hicieron uno contigo, porque hoy, guardas detalle de cada una de aquellas narraciones, pobre de ti si es que alguna vez creíste cualquiera de esas palabras muertas. Inventaste un mundo de felicidad, una que no existía (y no existe) , pero admítelo, te divertiste bastante. Conociste tanta gente, hasta que los nombres dejaron de tener sentido (hubiera sido bastante patético que llevaras la cuenta, más aún que te grabaras sus nombres, con lo mala que es tu memoria) y hoy, tal vez lo único que tengas sea un recuerdo vago de aquel (o aquellos) que fueron sinceros y que por tu miedo recházate no involucrando sentimientos. Y cuando te pidieron ser amados, lo hiciste; cuando te pidieron ser consolados, lo hiciste; cuando sólo te utilizaron, los usaste tu también (porque si de algo estoy seguro, es de que ya no te pueden engañar, por mucho que así lo sientan, pues he de recordarte que cuando te contaban esos “los chismes” lo único que recibías era la confirmación de lo que tu corazón siempre había sentido) cuando quisieron tenerte, los tuviste; cuando te contaron de sus vidas, cerraste tu corazón para no recordar ninguna de sus historias, para no sufrir cuando se fueran. Te dieron cariño, te entregaron sus mas profundos sentimientos, te dieron tiempo, tal vez, un tiempo que quisiste que otros te dieran... Y tu, maldita golfa, simplemente los dejaste ir, porque fuiste igual de cobarde, igual que él, de aquel que te hizo sentir lo que nunca nadie antes. Te dieron sexo, y en cierto momento (no al principio) fue lo único que pudiste dar, porque tu corazón se cerro y no dejo que nadie mas pudiera tocarlo, tu. Te dieron regalos y mostraron su interés, tal vez, porque vieron en ti lo que tantas veces deseaste que viera aquel que te interesaba (recuérdalo bien, que te INTERESABA) y no supiste apreciar ninguno de esos detalles porque ya era demasiado tarde, porque te habías convertido en lo mismo que tantas veces rechazaste, que irónico. Fuiste llamado: chaparro, flaco, niño, cosita, etc. Pero ninguna de esas palabras te hacían sentir nada, no como cuando te decían Jorge o George, mi George, y vibrabas ante esos abrazos tan cálidos que decían cuanto te amaban, y que decían más de lo que nunca podrás expresar con simples palabras bien acomodadas. Fuiste cruel y él (ellos) nunca recibió esa llamada... Tú, cobarde, tú, la suma de todas tus decepciones. Y llego el día en el que conociste el poder de tu cuerpo, y te volviste arrogante (más de lo que ya eras, porque aunque lo nieguen tú representas un peligro para la vida social de aquellos que no tienen la seguridad en su persona y se intimidan al invitarte a una fiesta, su fiesta, su evento, por ese miedo de que seas lo que eres y que causes lo que a tanta gente le has causado desde que tienes memoria) lograste, tal vez, sin quererlo, que todo mundo te viera y te convertiste en su deseo y quisieron tenerte, algunos lo lograron y otros se quedaron con las ganas. Porque hiciste lo que nunca creíste serias capaz de hacer (tal vez, porque así te hicieron creer) y cuando lo lograste, aprendiste que era muy fácil, bastante fácil. Y eso te dio poder, más aún, cuando decidiste que era suficiente y aún así te llamaban y por vez primera (eso creo) deseaste estar solo. Te amaron, pero no te engañes, bien sabes que fueron muchos más los que te vieron y te odiaron, tal vez porque siempre quisieron ser como tú. Te acuerdas de cuando te aventaron tequila, cuando las miradas eran profundas y con recelo contemplaban eso que nadie tenía (porque hasta hoy no has visto a nadie igual) recuerda, recuerda, recuerda... Cuando te tocaban y querían corromper lo único bueno que te queda, porque si algo te queda claro son esas reglas que nadie respeta y a pesar de todo, aunque a veces estuviste cerca de hacerlo jamás lo hiciste. Te amo por eso, porque sé que aún hay algo bueno en ti, y sé muy bien que aún crees que existe ese alguien por el que dejarías todo, porque sería tu todo y no habría porque buscar más. Viste el futuro y viste (lo sabes) eso que pensaban no sabrías, no mucho te sorprendió, pero la siguiente, siempre superaba a la anterior. Y cuando creíste que ya lo habías hecho todo, siempre te llego ese algo que hacía parecer un juego de niños a lo pasado. Olvidaste quien eras y te volviste como ellos, te convertiste en algo peor de lo que ellos son. ¿Cuántas veces dijiste no? Y tuviste suerte, porque siempre conociste gente maravillosa, gente que te abrió los ojos y contemplaste esas posibilidades que hicieron a tu antiguo limitado mundo un asco ante tus ojos. Le dijiste adiós a tanta gente, y hoy lo sigues haciendo. La hipocresía se volvió tu constante y ese aún cree que... porque olvido la primera ley. Y tal vez tú olvidaste la moral o la perdiste en un hotel aunque no sepas en cual. Eclipsaron tu conciencia y olvidaste la vergüenza, llegaste a donde nadie casi ha llegado, por lo menos no en tan poco tiempo, bifurcaste caminos, hiciste y deshiciste otros tantos, te sentiste todo poderoso. Pero no eres feliz, porque la felicidad no esta en coger con un desconocido del que sólo deseas su cuerpo sin importarte su alma, porque hay algo más que sólo eso... Y recibiste de cierta forma tu lección, porque son señales que debes interpretar como divinas... creo que estas a tiempo, tú eres el que tiene que contar su historia, ahora ya nadie te puede mentir, viste su mundo, entendiste su mundo y te adueñaste de su mundo. Ahora vete y da las gracias, regresa, pero ya no como antes, eres capaz de todo, hasta de encontrar la belleza en toda esa mierda.

Pathetic

...Qué irónico... y nuevamente en mis letras, la ira, esa que nunca serás capaz de expresar, no sin antes haberte roto la cabeza tratando de acomodar las palabras que en mi surgen como una oleada que siempre envidiaras, porque nunca conociste a nadie con tantas virtudes, con tantas cosas, y porque yo no conocí a ser más patético que tú... Adiós te dijo, para jamás volver, adiós y ni un gracias de despedida has de recibir de mi, pensé en tantas cosas y rectifique otras tantas, y he de confesar que en verdad te esforzaste por ser llamado así, PATÉTICO. Triste es mi adjetivo, soledad nuestra constante, ceguera tu mal mortal, felicidad mi objetivo y tu meta, arrogancia tu gran defecto y la expresión mas grande de mi ser, delincuente porque robaste lo que pocos han podido quitarme, maldito el día en el que empecé a mirarte con otros ojos, maldito el día en el que quise saber más de ti, maldito el día en el que vi en ti lo que quisiste que él viera, maldito el día en el que te di la oportunidad de ser tu todo y tu miseria basada en su recuerdo no te permitió tenerme. Maldito, y he de decir lo que “el otro” dijo de ti... –Yo NUNCA andaría con él (contigo)

Y la vida pone todo en orden y la balanza esta en equilibrio, maldito por lo que has de hacer y maldito por lo que hiciste. ...Yo he de amarte, porque el más patético de todos soy yo... Porque a pesar de todo, si he de odiarte, siempre antes habré de amarte...

Today

Porque cuando quise hacerlo bien no me dieron la oportunidad... Y ahora me he convertido en la suma de todas aquellas personalidades que algún día entraron en conflicto con los ideales en los que solía creer, y hoy, me parece muy lejano el retorno de esa fidelidad a los principios y hoy las convicciones se han desmoronado después de aquella última sacudida. A veces pienso que no es bueno seguir haciéndoles daño a tantas personas, retirarme y sólo decir adiós. Lo que yo deseaba, hoy lo tengo, pero ya no lo quiero, no lo quiero y quisiera volver a sentir esa necesidad (casi inocencia) que aunque me hacia delirar (a veces) era buena finalmente, era leal, era decente y verdadera. Hoy todo es mentira, hoy ya no puedo cambiar, porque aprendí de los mejores, soy producto de esas cosas de la vida, de la ironía. …porque cuando quise hacerlo bien no me dieron la oportunidad y hoy que tengo lo que algún día anhele ya no quiero, hoy ya es demasiado tarde…

See you bitch

Y heme aquí a esta hora. Y si lo que he de decir (de hecho a escribir) es grosero (por las palabras a utilizar), y si alguien ha de sentirse ofendido, ofrezco una disculpa de antemano, pero finalmente es lo que pienso, es en lo que creo y tal vez algún día la vida o el tiempo (de hecho van de la mano) me harán cambiar de parecer.

Aunque sé que nunca llegara el mensaje, y aunque así fuera sé bien que nunca lograría ser entendido…

Mi horario fue bien estructurado, quedó perfectamente acoplado, logrando una simetría como nunca. Con nueve créditos “Doctrinas políticas y sociales I” se había convertido en algo interesante para mi mente inquieta, por razones, digamos burocráticas (cosa que no es mi problema) no tenía un salón asignado, fue hasta el jueves de la semana pasada que lo encontré, preguntando en los pasillos oscuros del anexo del H.

Lunes

Mi primera clase a las 8:30am… No necesite mucho tiempo para saber (entender) de lo que se trataba la materia (UEA) el profesor comenzó a hablar del feudalismo, y de pronto el feudalismo se torno en un intrincado discurso perredista, y cuestiono a todos y al parecer todos estaban con él (cabe señalar que al contrario de la UEA “Régimen del trabajo en México” en “Historia de las ideas” o lo que es lo mismo “Doctrinas…” en esa clase a excepción mía los demás son del área de CSH, soy el único, era el único de CBI) cuando fui cuestionado (de la pregunta ni me acuerdo), respondí que la sociedad mexicana estaba “polarizada” y que la satanización no existía, por lo menos no en el sentido estricto de la palabra, finalmente cada quien estaba en su bando y lo que habría que hacer, lo que realmente importaba era trabajar… Casi al termino de la clase, me paso al frente y con voz retadora dijo: -Ahora si, dime frente a todos que yo soy un peligro para México. Al final con tono sarcástico (ahora me consta que eso fue sarcasmo) me tomo del hombro y dijo –Me cae bien compañero- (Como todo buen socialista me llamo compañero)

Hoy

Sin más (con el más absurdo de los pretextos) me corrió de la clase y dijo: -Usted ya no es alumno en esta materia… Me contuve de decirle –Adiós perredista (Y es que eso para cualquiera debería de ser una ofensa) Y con toda la impotencia (esa que hacia mucho no sentía) salí…

Que bueno, y que a tiempo paso esto, pero que pocos huevos para tenerle miedo a un alumno que simplemente externo su opinión, un alumno que no lamió la mierda de su utopía, uno sea dicho de paso (porque antes de que llegará el profesor lo comprobé, con profunda gratitud) que se gano el respeto de sus compañeros de CSH (en tan solo una clase que estuve con ellos) y que al contrario suyo creemos que México se construye trabajando y no con izquierdas desvirtuadas y métodos del siglo pasado. ¿Ya respondió a su pregunta? Sí, usted es un peligro para México y al parecer yo fui un peligro para usted.

…Ciudadano Enrique Rodríguez Ocampo, usted y los que concuerdan con su opinión y dios me perdone por generalizar, representan ese retroceso en este proceso histórico, que en últimos años han retorcido la izquierda, con modelos que no son sustentables. Utilizando el más fiero de los caminos, la hipocresía, porque la arrogancia de sus lideres, en especifico: Andrés Manuel López Obrador, Leonel godoy los llevo al trágico escenario que están viviendo, y a pesar de que creo en esas “inconsistencias” del proceso electoral (porque me constan) He de decirle que el método les fallo, no fue el más adecuado y nunca lo sera.

Gracias a dios usted es uno de esos remanentes que se resisten a morir, pero ni usted ni ningún perredista mugroso izquierdista va a cambiar la opinión que tengo y al contrario suyo, yo no soy paranoico y vivo pensando que todos están contra mi.

Para finalizar, y hablando en términos que un buen perredista conoce en toda la extensión de la palabra…

Señor, usted y toda la mierda de izquierda vayan y chinguén a su puta madre.

A though (one a)

When I was young, I had a lot of wishes (as everybody had when was young) uncountable wishes, amazing wishes, incredible wishes and I was happy thinking in them. One day I found a feeling, I discovered a feeling. I thought it was great, then, it hurt me. What ironic! That feeling which made me feel so good was the same which made me feel so sad. On my way, trying to understand human nature, living human nature everyday, every moment… Now, I know it is impossible (as the same mexican LGTB night life) If I were allowed to understand it, I might be a god and it shall lost the reason to exist…

Fuck you

Siendo un adjetivo, digamos, no muy adecuado pero que a falta de una palabra un poco más correcta (por ese vocabulario tan pobre) es necesario utilizar, sí, en efecto eres muy “patético” bastante dirían unos, yo digo que tan sólo lo suficiente aunque no sepa para qué o para quién. Y dijiste, he hiciste notar tu insignificante presencia utilizando esas gesticulaciones y elevando tu tono de voz (lo noté, claro) y aunque lo noté, he de confesar que lo ignore por completo porque no escuche ninguna de tus inanimadas sentencias, de tus palabras muertas. Me pregunto infinidad de cosas y no tengo ninguna respuesta concreta (como en otras ocasiones) ¿Por qué quieres llamar mi atención si yo nunca he de interesarte? Supongo que es por el simple hecho (que lo es todo) de tenerme ahí a tu lado. Pero no eres el único, no lo fuiste y nunca lo serás, pensando en ti nuevamente... mezclas mis ideas acerca de lo infinito de nuestros momentos y me vuelvo a perder en la frialdad de tus acciones, en lo vació de tus palabras y en lo concreto de la realidad, una sea dicho de paso que nunca compartirás conmigo; Y no porque no se hubiera podido, sino porque nunca quisiste hacerlo, porque fuiste cobarde, arrogante. A decir verdad, también pudo haber sido que hayas actuado humildemente y que simplemente creyeras que yo era demasiado para ti. Lo patético... Es que a pesar de ti y de tus acciones, contradictoriamente deseas esas cosas que nunca serás capaz de hacer (no totalmente... y no por que te salgan del corazón) y que yo hago. La diferencia, esa pequeña gran diferencia, es que yo nunca haré nada en función tuya y si lo hice no creo haber estado completamente conciente. Ahora, vas a los lugares que yo frecuento, porque no tuviste mejor idea que seguir mi ejemplo, he independientemente de ello, ¿Qué es lo que deseas más? ¿Qué era lo que más te convenía? Hacer lo que yo hago, sólo porque yo lo hago, si bien pudiste compartirlo conmigo... Aceptas ser utilizado por aquellos que al contrario tuyo son capaces de dañarme, y aún así te sientes parte del grupo (del trío o de la pareja) siendo tú un mero objeto para llegar a mi. Y tu rostro esta lleno de confusión y de felicidad ¿Por qué? Nunca estarás conmigo porque la sombra de mi simple persona te perseguiría siempre, porque he descubierto ese por qué... Porque yo fui capaz de hacer en un día, en unas horas, lo que tu no fuiste capaz de hacer en todo un semestre y por que conseguí en unas cuantas semanas lo que tú nunca conseguirás en toda tu vida... ¿Por qué fuiste tan estúpido? Bien pudiste haberlo tenido todo... y ahora te conformas con seguir un juego en el que sólo eres un triste peón, y eres tan feliz imitando una vida que bien pudiste haber compartido a mi lado...

Cigarette

Y fue un solo instante, de esos que se pierden cuando se difuminan o se difuminan cuando se pierden, envuelto en la suave atmósfera y al mismo tiempo cargada de tantas cosas de esas que no se pueden describir ni explicar (porque no la tienen) de esas que tan sólo se pueden sentir... 


Fui al baño y fue irresistible no poder decir que no, no poder negarse ante ese impulso, ante esa sensación, esa necesidad. Y ahí estaba mi salvación, en el baño, en un rincón, pagué con una de a diez y esa perra me pidió cambio, que aunque de manera cortes, no pude evitar golpearla en mis adentros. 


Cuando iba a tomar el encendedor, llego tu mano, esa mano misteriosa, tan cálida, tan fugaz, tan modosa, tan tuya aunque no te conociera, y sólo así logre calmar mi ya hoy gran necesidad por el cigarrillo y simplemente me fui. 


 Me pregunto el por qué no levante la mirada, me pregunto el por qué no logré ver, apreciar tu detalle en ese momento el que hoy ya esta perdido, igualmente supongo que fue lo mejor, porque ahora tengo la imagen de tu brazo con el encendedor entre tus dedos y no la de un rostro que ahora sólo puedo alucinar. 


Soy tan torpe, soy tan lento y me arrepiento de serlo, porque te ignore y no dejo de pensar en que tal vez estabas en busca de algo, de ese algo, de mi. Jamás te volveré a ver o tal vez si, en alguno de esos encuentros casuales de esas miradas tentadoras, pecadoras o de esas caricias casuales en cualquier calle, pero sin duda no sabré que serás tú. 


Porque no conozco tu rostro; Prefiero imaginar que es igual de hermoso como aquel detalle que aunque tarde me di cuenta, nunca podré olvidar en aquella noche, en ese baño, sin voltear y sin saberlo en aquel momento que tú estabas buscándome y yo a ti y fui tan ciego al captarlo demasiado tarde. Un cigarro, una necesidad, una búsqueda, un solo deseo, tenerte a ti porque tú querías tenerme a mi...

Destroy me

Y no sé porque he cambiado de opinión (otra vez) y eso me hace sentir muy mal, es una especie de no saber que es lo que se quiere en realidad y hoy mas que nunca ya nada (en verdad nada) me resulta claro. Hablemos de las cosas lineales y de esos paralelos, confió (aunque dudo poder comprobarlo algún día, fuera de ese viaje tipo astral) en la existencia de esas realidades alternas. Me pregunto si en alguno de esos planos alternos pasa (esta pasando) lo que tanto quisiera que pasara (ó hubiera pasado) igual y sí. Como sea, también creo en esas constantes a través de esos paralelos, y esas constantes tal vez hasta (bueno de hecho es así, si no, no serian constantes) en sus propiedades químicas idénticas (hasta la mas ínfima partícula) En esta realidad (mi realidad) yo soy quien soy y tú eres como eres, pero en otra realidad igual y yo ya estoy muerto, tal vez yo te he asesinado, en otra bien podría ni siquiera conocerte, en otra soy comerciante de telas raras o traficante de armas y tú al igual que yo existiríamos, en otra tú estas corriendo maratones y yo perdiendo mis propiedades, soy un extraño personaje recorriendo la ciudad y te encuentro frente a mi y me pregunto de donde te conozco y me eres tan familiar y el encuentro es efímero y se detiene el tiempo y ese es mi, nuestro instante eterno; te dejo ir y sí, tal vez cuando pueda volar y tú me ames. Soy tu amante y tú haces cine, me has invitado una copa y no he podido negarme soy producto de tus deseos ó es por tu deseo que llegue a tu vida, soy tu arrogante amigo y tú mi fiel hermano. Soy un simple pintor y tú escritor de novelas, somos tantas cosas, y hoy has llegado para destruirme y yo que te quiero tanto... Pero tú eres una de esas constantes y siempre serás lo mismo en mis caminos, no importan las variantes aquí y esos planos que a veces convergen y a veces se bifurcan...

Tú siempre serás un error, siempre serás una gran equivocación, un cruel suceso, un castigo divino, un karma como ninguno (sin saber que estoy pagando) y a pesar de ello, no puedo odiarte, por que yo soy esa otra constante (ese otro cruel suceso) ese que esta contigo y que siempre querrá compartir la vida para recorrerla juntos, ese que esta dispuesto a todo con tal de sentirse (aunque sea en una pequeña parte, tu cruel desprecio) amado por un instante, ese instante que para mi siempre será eterno, porque te he amado no importa en que plano.