Thirty part One (Almost nine)

A unas horas de finalizar el año tengo diversos pensamientos a manera de reflexiones, ya alguna vez había mencionado aquella estupidez de los recuentos y del porque uno tiene la necesidad de ellos. En fin, hagamos un recuento escueto de este año que se nos va. En este año cumplí TREINTA AÑOS, 2015 se nos va con todo y mis veinte años (sí, soy un niño del terremoto de 1985) y la pregunta es ¿Qué hice de esos veinte? de esa década que obviamente ya no volverá.

VEINTE

Podría bien hacer no sólo una publicación entera describiendo mis veinte años sino un libro entero, un anecdotario en varios volúmenes, quizás. Pero básicamente es un recuento solamente de 2015 y eso implica que a bien puedo describir mis veintinueve años, no más. Mis veintinueve años están marcados por... LA TREMENDA ESTABILIDAD EN TODOS LOS SENTIDOS, A mis veintinueve años logré alcanzar una estabilidad nunca antes vista, en todos los terrenos, laboral, amoroso, pasional, económico, etcétera. 

He de confesar que de alguna manera esa estabilidad alcanzada no era algo que me hiciera realmente feliz, siempre he sido un hombre de caos, un hombre en busca de emociones mas o menos fuertes sin rayar en lo ridículo o lo absurdo, de hecho el tipo de emociones que me encantan van mas de la mano con la interacción con otros seres humanos. Yo vivo fascinado tratando de entender a la gente y a la par descifrando mi propia estructura básica. A veces (casi siempre) creo que amo perder el tiempo y como a bien tuvo un buen amigo afirmar, soy un amante de las relaciones y no de las personas.

Mis veintinueve se me van de las manos en un suspiro que anhelo atrapar en el aíre, y me da una nostalgia infinita eso que no pude descifrar. En ese encontrar (o reencontrar) de mis sentidos veo que no me alcanza la vida para conocerme. Me vi envuelto en un conformismo con mi propio ser, rayaba en lo enfermizo y a ratos en lo absurdo. Supongo que soy un alma muy vieja que escogió un camino bastante raro para seguir ese aprendizaje. 

Y es que miren que vivir en estos tiempos es bastante complicado, el presente nos tiene una gama ilimitada de deshumanizados complementos que van desde la antiquísima radio, pasando por la tv hasta el Internet y lo que vienen a ser sus engendros malditos mal llamados REDES SOCIALES, y digo mal llamados porque realmente no son sociales sino son insignes muestrarios del egoísmo, egocentrismo y demás del "ser humano" no son mas que puentes entre el YO Y LA NADA.

Entendí que las buenas costumbres y los buenos modos mueren con el devenir de los años y que mi visión de la realidad cada año se distrofia mas, que siempre fui un niño muy aburrido y un adulto bastante alegre (entre comillas) saben algo... siempre fui muy complicado.

Al llegar a los treinta esa "estabilidad" se rompió totalmente dando un giro extraordinario a mi vida, yo insistí en llamarlo CRISIS DE LOS TREINTA pero seguramente sólo fue una mas de mis estupideces, eso el tiempo me lo dirá.

NUEVE

Terminé el año cerrando un capitulo en mi vida de casi nueve años, uno que se llevo mis veinte años en casi su totalidad. Por mucho la historia mas maravillosa de mi vida, pero que se fue desgastando gradualmente y en donde yo siempre termine humillado. Lo cierto es que había alcanzado un confort bastante agradable lo cual nublaba hasta cierto punto mi juicio y me confundía el distinguir entre la felicidad y la estabilidad en todos los sentidos.

Siempre fui muy razonable y no voy a negar que en una relación las elecciones se vuelven colectivas y los frutos son compartidos. Sin embargo, yo nunca fui el de la iniciativa en lo trascendente, lo fui en lo material. Eramos un buen complemento, eramos el ejemplo y la envidia de muchos. Pero todos tenemos un límite, ese punto al que nunca quise llegar y que a bien tuve augurar ya en tiempos pasados, llegó.

De igual forma esos casi nueve años no podrían ser descritos en unos cuantos párrafos, me llevaría tomos enteros el poder siquiera acercarme a describir lo que fue, la mas grande de mis historias. Ese último año no fue tan malo debo aceptarlo, amaba salir a cenar a Santa Fe y al cine en funciones después de las diez de la noche aunque no fuera tan seguido.

Esos nueve se van con mis hijos, Camila y Datón. Camila una perrita criolla muy traviesa que siempre se emocionaba al verme. Datón un gatito persa, el mas tierno y hermoso de todos los gatos que jamás conocí, Datoncito tuvo un triste final que enmarca esa ruptura en mi vida, quizás resintió la mala vibra o fue capricho del destino que se nos fuera acostado, así como si durmiera, en paz.

Lo que aprendí ese último año y me quedó muy claro, es que las palabras duelen mas que los golpes y esas no se borran tan fácilmente y que para armarme de valor necesite tocar fondo, y hasta ahí me llevaron sus palabras.

Me queda la promesa de una vida mejor, una que me hizo Jorge en sueños. Me quedan los recuerdos, esos que duelen, pero que también me hacen reír. Me queda la madrugada que me despierta y se ensaña casi llegada el alba, me quedan los números de mi constancia y la alegría de saber que entre todas las cosas fallidas de mi existir por lo menos el estar con él me salió bien. Y a pesar de todo fui muy feliz.

Ninety-six

No es la primera ni la última vez que hablo del universo, no soy el primero y no seré el último en hacerlo, y aunque este tema ha sido la inspiración de muchos a lo largo del tiempo; cabe señalar que no todas las visiones acerca del mismo son fieles o acertadas en alguna medida. Esta no será la excepción por dos razones, la primera es que nadie es dueño de la verdad salvo de la propia, segundo que es un tema tan vasto que a lo mucho divagare en un sólo concepto de los muchísimos que hemos inventado para diminutamente tratar de darle entendimiento al cosmos.

Amo las metáforas y las retóricas baratas, sí así como yo escribo. Recuerdo que ya en alguna ocasión había hablado de la existencia de realidades alternas, etcétera. Alguna vez se han preguntado porque la realidad o a lo que llamamos como tal, es como es. Muchos quizás no se quiebren la cabeza y salgan con el discurso de que "somos producto de nuestras acciones" y sin duda lo es, pero yo voy mas allá y no me cuestiono lo que en determinado momento es la simpleza del ser humano, aunque para nuestro arrogante ser seamos lo máximo, la cúspide de la evolución misma.

Por qué el hidrógeno es como es y no de otra forma, por poner un ejemplo. El cuestionar la realidad forma parte de nuestra así llamada naturaleza y es quizás eso lo que nos separa del resto de las especies. Dicen que la materia sólo es el 4% la constitución del universo, el 96% restante esta compuesto por materia oscura y energía oscura, nada esta comprobado realmente pero todo apunta a que es así.

Será acaso posible inferir que en todo caso nuestras acciones están ligadas con el cosmos mismo y con todo, absolutamente todo a la vez. Más o menos como el concepto de Eywa de la película Avatar, aunque en este momento supongo que deben existir mejores acepciones. Millones de neutrinos nos atraviesan como mantequilla, de hecho como si fuéramos invisibles, cuántos neutrinos atraviesan la tierra a cada instante desde el centro del sol.

En este sentido y sin divagar mas  la pregunta es; ¿De verdad existe el libre albedrío? y en todo caso esto cómo lo podemos relacionar con el propio sentido del universo. El plan maestro viene a ser obra de un ente superior o solo somos producto del azar cósmico en la nada de esta galaxia. Todo esto viene a ser parte de una introspección en donde descubrí no sin mayor sorpresa que la vida (por lo menos la mía) esta intrínsecamente ligada a ciclos aparentemente constantes, mas no perfectos.

Pero podría yo cargar mis culpas al destino mismo o como siempre sólo busco una justificación para mi alma atormentada, una que amaine aunque sea un poco esa sed de paz en mi camino. Imagínense que ese 4% es lo que somos, es lo que hacemos y es lo que será. Ese 96% restante de lo que no vemos, de lo que no tenemos certeza mas si una creencia es la "nada". En mi juicio 96 parece ser bastante contra 4 y no concibo imaginar que no tenga nada que ver en lo que a la vida se refiere.

A ese 96% se le ha relacionado con la fuerza invisible que mantiene al universo en un equilibrio, en una expansión que al final nos va a llevar a la destrucción pero que le da sentido a la cinética del otro 4% restante. Como diría ese memorable fragmento de El Principito Ce qui est essentiel est invisible pour les yeux "Lo esencial es invisible a los ojos" Es ese 96 no visible lo esencial para ese otro 4.

A veces siento que no voy a estar mucho tiempo en este universo o por lo menos no en esta forma que le llamamos vida. Soy ese 4 buscando a su 96, a ese que de verdad le de sentido a esta realidad dominada por leyes básicas y caóticas. O es que ese 96 me domina realmente y solo soy producto de sus designios caprichosos. En todo caso lo que busco no es ese 96, lo que quiero es entenderlo. Soy ese  David contra Goliat que eventualmente saldrá victorioso. 

Al final supongo uno tiene que aprender a vivir con el hecho de que no puede dominar todo a su alrededor y que a veces ni de uno mismo es gobernante. En estos tiempos plagados de tecnología y divergencias entre los humanos y sus emociones lo mejor es amar los instantes. Busco ese 96 que le de equilibrio a mi caótica existencia y aunque sea invisible ser ese 4 que existe y es para él y así ser uno con la creación misma.

Swaying Absurdity

Vengo llegando de tramitar mi nueva credencial de elector, cabe señalar que era un tramite que debía de haber realizado hace cuatro años cuando menos. En mi no menos afortunada lista de tramites burocráticos debo reconocer que fue uno de los menos conflictivos, a pesar de que se presento una complicación al cerrar el registro de mi cambio de domicilio.

Después de un largo tiempo sin escribir nada, qué me trae de regreso sino una simple anécdota de un día mas o menos cotidiano. Pues no, el escribir para mi siempre ha sido un acto de fuga de una realidad simple y a la vez febril. No me considero un gran escritor, sólo un escritor porque escribo.

Pero entonces porqué me alejé de escribir, se me fueron las ideas quizás. La inspiración podría ser o es la mejor y mas sincera de las respuestas, es decir; se me fue la inspiración. Entonces qué me inspiraba, esa es la pregunta correcta. Las fuentes de mi inspiración básicamente siempre han sido el enojo y la frustración o la frustración que casi siempre se convierte en enojo, indignación tal vez pero en este país indignarse sirve de poco aunque les moleste a los grandes mucho.

Ahora bebo un Brandy, esta lloviendo allá afuera y permanezco bajo una luz rojiza tenue de una habitación acogedora, el gato se acicala entre las cobijas y a lo lejos se escucha el chillido de un bebé. En este contexto es mi tercer día de vacaciones, estoy a la mitad de mi descanso casi obligado, después de llevar trabajando dos años seguidos sin asueto más allá del día "libre" semanal del que nuestro excelso sistema dispuso así para llevar una vida plena. Pero entonces porqué mi dicho de "casi obligado" es simple, porque caí en la monotonía de un trabajo que me ha llenado de grandes satisfacciones pero que al mismo tiempo resume los grandes males político sociales, y hasta ahí nos quedamos. Y mi pensamiento siempre fue y subrayo FUE "hasta que el cuerpo aguante"

Entonces es acaso que el regreso por lo menos público (exhibiendo este relato) de mis escritos sea una muestra de esas grandes emociones que me INSPIRABAN, estoy frustrado o estoy enojado y lo digo a manera de pregunta, y surge la tercera fuente de inspiración, esa que ha inspirado a los grandes y pequeños escritores por igual desde el principio de los tiempos, el amor.

Fuese cual fuese la razón lo cierto es que hoy tengo esa necesidad de hablar aunque sea al viento como casi siempre ha sido, sin esa retroalimentación que surge en las platicas cotidianas y casuales. El poder comunicar ideas, historias o simples gritos producto de una de esas tantas emociones que dicen que nos describen como humanos.

Amo la lluvia y sentir ese frío, ese fresco, llegué a casa y a paso normal deje que la lluvia me empapara, En este día de supercherías voy leyendo acerca de los "atentados" de nuevo en París y una toma de rehenes y es mas impactante quizás que no a muchos nos sorprenda o que en este mundo febril eso pase. A veces creo que esto de la vida como tal no es mas que un mal chiste de la creación misma.

PARÉNTESIS "Algún día haré un vídeo blog y no tanto por la necesidad de que me vean sino un FOR THE RECORD de esos que quiero que mueran en una degradación natural del servidor en el que quede almacenado" 

Voy en el tercero de seis días de asueto y ya quiero que se terminen. Número uno porque mi mente vuela como en estos momentos y he encontrado que es mil veces mejor estar ocupado en actividades varias que deprimirme viendo y viviendo en este mundo absurdo. Siento que lo que describo es un relato de un suicida y quizás lo es. Número dos, a falta de un mejor plan me siento mas productivo solucionando problemas que planteando nuevos, muchos de los cuales (TODOS) escapan a mi control.

En este vaivén de lo absurdo existe un número tres en mi lista improvisada de buenas razones para volver a esa monotonía, prefiero ser ese pequeño e insignificante engrane en esa maquinaria moderna de plusvalía que un ente aislado. Qué ocurre entonces, que si, prefiero entrar en ese juego de lo absurdo a estar del otro lado. Me gana en demasía mi necesidad social que me hace humano.

Una amiga comenta sobre su fin largo en Oaxaca (significa que tiene un fin de semana largo extendido hasta el martes)  yo amo a Oaxaca. No conocí muchos lugares pero los que conocí los ame con mi alma. Y saben, al final sucumbo ante lo material, ante lo tangible y dejo de lado eso que me hace sentir vivo pero que me hace muchísimo daño. A veces siento que soy un alma perdida en este mundo que no entiendo y que con esto que llaman lenguaje y que hablo, que puedo transmitir, pero nada mas.

Leía un artículo en el cual se decía que tenemos la misma edad que el universo mismo porque "la materia no se crea ni se destruye, sólo se transforma" y no paraba de reír, bueno no fue así. Pero pues en teoría así es. La pregunta o la reflexión es... La muerte y la conciencia qué son. La creación es graciosa, vaya que tiene sentido del humor. Y en todo caso encontró una manera bastante elegante de darse a entender, o en todo caso una manera bastante absurda.

Párrafo final

La cotidianidad de "esto" me tiene harto, me tiene absorto en un mar de ideas sin sentido o por el contrario con un sentido bastante simple que me enferma. La verdad es que no me faltan ganas de volver a ser parte del universo pero al mismo tiempo me sobran razones para seguir experimentando eso que nos hace humanos, eso que nos inspira a amar, a odiar, a desear... a escribir.